¿De qué va Drive?
«Hay 100,000 calles en esta ciudad. Tú no necesitas saber la ruta. Tú me das un lugar y una hora, yo te doy un periodo de cinco minutos. Si pasa algo dentro de ese periodo soy tuyo. Pase lo que pase. Si algo pasa un minuto antes o después te las arreglas solo. ¿Entiendes?«
Así de fuerte comienza Drive. Y eso que esas palabras salen de la boca de un tipo que conduce con un palillico de dientes en los labios y con guantes de cuero. Y que coloca el reloj de pulsera en el aro del volante para controlar el tiempo. ¿El tiempo de qué? El tiempo que se tarda en pegar palos, porque el muchacho es conductor de huidas. Aunque solo a tiempo parcial. También hace de stunt driver en pelis.
Y por si fuera poco, trabaja en un taller de coches, llevado por el mismísimo Heisenberg de Breaking Bad. Aquí no cocina metanfetamina, pero también es un marronero de cojones.
En realidad, salvo la crujiente intro, la peli empieza de manera bastante moña. El prota (que en ningún momento se dice el nombre) es un tipo de pocas palabras, tranquilo y solitario, que vive en un apartamento de mierda. Hasta que un día se percata que vive una chavala bastante mona en su misma planta, aunque viene con muñeco (tiene un crío de otro).
Entonces comienza una técnica muy arriesgada para llevarse a la joven: decide hacerse amigo antes de f*llársela. Un temerario, el tipo este.
Hace buena amistad con ella y con su hijo, y se los lleva por ahí de pajareo, en su coche, un Chevrolet Malibu de 1973.
Un buen día, sale el maromo de la vecina de la cárcel y a partir de ahí comienzan los líos. Pero no líos de faldas, si no de los otros, de los buenos. De los de ostias finísimas, persecuciones que quitan «er sentío» y reventadas de cabeza (literales).
Como no es plan de ir soltando spoilers por ahí, no voy a contar nada más de la trama. Salvo algunas cosas.
Drive; Los protagonistas
Como en toda la serie Peliculas molonas de coches, hay dos protagonistas: el hombre sin nombre, a quien llamaremos «conductor» y el coche, un Chevrolet.
El actor es Ryan Gosling. Un mojabragas. Además, en la peli, es un tipo calladito, tranquilo, que sabe de mecánica y conduce de puta madre. Es que hasta a muchos tíos heteros se les hará el culito Pepsi-cola.
Yo solo quiero ser como él. De mayor, si eso.
Como ya se ha dicho, además de trabajar en un taller, hace de stunt driver y es conductor especializado en huídas de robos. Un currículum de lo más completito. Para colgarlo en el Infojobs.
Lo de tranquilito es solo al principio, hasta que se comienza a meter en marrones, por culpa de otras personas a las que accede a ayudar. Es a partir de entonces cuando se ve inmerso una espiral de violencia extrema y de conducción precisa. Digamos que el principio de la peli atraerá la atención de tu novia, y a partir de la mitad serás tú el que dé palmas. Pero esta vez con las manos.
El coche
Un Chevrolet Malibu del ’73. ¿Es un Muscle Car? No. ¿Tiene algo de especial? No. ¿Entonces qué coño pasa con el coche? Pues que mola el contraste con la estética de la peli, rollo eighties. Además, el prota lo tiene impecable, y las escenas de conducción nocturna le sientan muy bien.
Y es que, las venganzas siempre son mejores si se hacen con un clásico. Reconfortan más y mejor.
Otros coches
La primera fuga de la peli la hace con un Chevrolet Impala del 2006. Según Walter White, el coche más popular del estado, y el más sosainas. Nadie se fijará en él. Ideal para que la bofia no se percate de él.
Aunque no va de serie. Va pepinado y ahora tiene 300 CV. Un buen sleeper.
Otra escena de persecución (para mí la mejor de toda la peli) la hace con un Mustang GT del 2011. El coche en sí, la verdad, no me dice nada. Pero la forma de rodar este trozo de la peli es lo puto mejor. Me encanta.
Nota: ¡Cuidado, spoilers en el siguiente vídeo!
Antes de acabar, quiero comentar unos cuantos puntos sobre el film:
Drive; La estética
Rollo ’80s. Los créditos del principio lo dicen todo: El tipo de letra, los colores fosforitos… hasta la música.
Al margen de todo esto, el director (Nicolas Winding Refn) juega MUY BIEN con la iluminación. No me suelo fijar en estas cosas pero, joder, en esta peli se sale. Desde las escenas de conducción nocturnas hasta las de ascensor.
Drive; La chaqueta
Es tope de macarra. Lo sé. Pero mola infinito. Supongo que mucha gente más piensa igual, porque la puedes comprar por internet. Aunque seguramente no quedará igual de bien si tienes un cuerpo-escombro. Es lo que tiene…
Drive; La banda sonora
Se sale. Brutal. Cliff Martínez es un crack. La intro, por Kavinsky, mola cosa mala. Ese Nightcall me lo pongo siempre que me voy de night drive por ahí.
Y hay otra canción que me pone los pelos de punta: Oh, my love, de Riz Ortolani. Y es que queda jodidamente PERFECTA en la escena de la peli en la que suena.
En esencia eso es todo. La peli mola un montonazo. Pocos te dirán que no. A algunos le molarán las persecuciones, a otros la música, a otros la estética, a otros las reventadas de cabeza que se pegan, y a otros que salga Bryan Cranston, que es el puto amo haga lo que haga. Otros te dirán que es una burda copia de The Driver (Walter Hill, 1978). Pero a esos que les peten.
Tenéis que verla. No os defraudará.
